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이민 동기(1)

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86년 이민 가방 13개에 다섯 식구의 짐을 kal에 싣고

아래로, 뒤로 사라져만 가는 내가 자란 대한민국을 내려다보면서 뭔가 새롭게 살아보자는 마음 하나만 당차게 먹고는 이민 길에 올랐던 나의 동기는 이러하였다.

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79년 박정희 대통령의 시해 사건과 이의 수사결과가 나오고 이어 수사에 책임을 졌던 이들이 제 자리로 돌아가지 않고 엉뚱한 자리에 앉는 걸 보고는

 

“이게 아닌데?” 하고는 그간 내가 지닌 법에 대한 경외심과 나라에 대한 얄팍했지만 애국심에 심한 의심이 가기 시작했다.

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이런 일이 아니더라도 공직에 있으면서 실제 당하고 있었던

정말 치유하기 어려운 망국병원(亡國病原)인 학연, 지연, 혈연, 출신,

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여기다 사회 일반에 깊이 박힌 일류병, 성급함, 짓밟힌 배려, 각종 모임에서 우리(?)라는 용어로 너와 나를 갈라놓는 행태 등이

가세가 되니 정말 내가 뭣 때문에 나의 일생을 공직자로 끝을 내야 하는 가?

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이렇게 휩쓸려 살다보면 청렴으로 생을 마쳐야 할 공직자가 나의 의사와는 상관없이 나라고 잘못되지 말라는 법이 없으니 만일 내가 잘못 된다면 나는 그렇다 치고 내 새끼들은.. 하는 공직이라는 나의 직업에 대한 의구심이 더 하게 되었다.

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공조직에서 하의상달(下意上達)?

이는 공직자에게 바라는 가장 바람직한 공직자 상이고 경직화 되어가는 공조직을 탄력적으로 고쳐 나가려면 반드시 받아드려야 할 일이지만

 

실제는 이는 학문상 이론일 뿐이지 쇠 덩어리만큼이나 단단하고 인체의 암 덩어리 같은 것으로 한국의 공조직에선 전혀 들여 먹히지 않았다. 그저 고분고분 상의하달과 집행뿐이었다.

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원칙고수?

이 게 무슨 말인지 공직에 있어보면 실감한다.

이는 없고 약한 사람(?)에게 만 적용되는 말이다.

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있는 자(?)는

“그 원칙을 바꾸면 되지 않는가?” 하는 사고(思考)를 가지고 있고

설혹 벌금을 내야 하는 위법적인 일이 있어도

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“그거 뭐, 그까짓 것 돈 몇 푼 내면 되지 않는가” 하는 만사가 돈이면 다 되어 버린다는 사고를 가진 자들의 행태가 통용되는 사회가 한국이다.

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위를 다시 정리를 하면

난, 61년 5.16 혁명 다음 해 62년 65대 1의 공채로 공무원이 되어 80년 서울시에서 사무관으로 사임을 하였다. 한 마디로 바른 말 제대로 하지 못하고 윗사람 눈치만 봐야 하고, 부정이 따로 있는 것이 아니고 조직상 작은 부정은 늘 있게 되어있었다.

 

재수(?)가 없으면 영창이다.

이게 나의 삶인가?

그러다 잘 못 되면 나의 가정은 어떻게 된다는 말인가?

이렇게 살지 않으면 사는 길이 없다는 것인가?

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회의(懷疑)(1) :

처음 사무관이 되어 부임한 곳이 xx 구청 xx과장이었다.

여기서 근무를 시작한지 2주가 될까 하는 즈음에 검찰청 xx지청에서 조사가 나왔다. 사건은 어느 직원이 민간인과 결탁을 하여 부정으로 xx을 어떻게(?) 하였다는 것이다.

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사건의 내막은 나중에 알게 되었고 조사가 끝이나 직원 한 사람이 구속되는 일이 있었다. 나는 부임한지 2주 밖에 되지 않으니 사건 자체를 알 수가 없었다. 그런데 내가 그 서류에 결재를 하였다는 것이다.

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나중에 알고 보니 내가 결재한 서류를 다른 것으로 바꿔친 것이 조사결과 나타났다. 그러나 이 조사 과정에 나는 아무것도 모르고 그들 검찰청 직원들에게 의심의 대상이 되었다.

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만일 내가 잘못이라도 된다면 자식들과 집사람은 어떻게 살아야 한단 말인가?

늘 불안 속에서 살다보니 해가 지기만 기다렸다. 소주라도 마시면 잠깐은 멍해 지낼 수 있었으니 말이다...

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하루는 이렇게 마음고생을 하는 내가 안쓰럽게 보였든지 구(區) 어머니 회장으로 있던 분이 나에게 이런 말을 했었다.

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결혼을 하고 자식이 생기면 권리란 없어지고

이 들을 끌고 가야하는 의무만 남는 것이라고 했다.

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(씨(氏)는 68년 젊어 작고한 “낙엽 따라 가버린 사랑”의 가수 차중락 씨의 어머니로 이화전문을 나와 자유당 때 대한민국 부인회에서 활동을 하셨고 구청 어머니 회장으로 열심히 일을 하시다가 오랜 전 미국으로 이민을 가셨다.)

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회의(懷疑)(2) :

공직이란 명문대를 나왔거나 아니면 인맥이 있어야 승승장구 한다.

그렇지 못 하면 늘 뒷전으로 밀려나가게 되니 윗사람에게 아부를 하지 않을 수가 없게 되어있다. 그러니 정상적인 의견의 상달이란 사실상 어렵다.

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이때부터 난 각종 모임을 좋게 보지 않는다.

개인의 이해관계가 없으면 모임엔 들어오지 않는다.

특히나 내가 싫어하는 건 학교 동창 모임이다.

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공직에 있어보면 곧 진급문제가 생길라치면 이미 그 학교 동창모임에서 결정이 난다. 더 이상은 얘기 않겠다.

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회의(懷疑)(3) :

79년 10. 26에 박정희 대통령의 시해 사건의 수사 종말을 보면서 정말 헐벗은 산하에 푸른 옷을 입히고 그 힘든 보릿고개를 날려버린 진정한 지도자의 18년 권력의 끝이 이런 것인가 하는 심한 회의를 느꼈다.

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특히나 장례 행렬이 시청 앞을 지나 갈 때 3층(시청)에서 가깝게 내려다보면서 느낀 심정은 정말 권력이란 말 할 것도 없고 인생 자체가 허무한 것이구나 하는 느낌을 받았다.

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회의(懷疑)(4)

바른 삶에 대한 회의?

한 인간이 태어나 가정을 이루고 살면서 어떻게 해야 가정도 무난하게 끌고 가면서 훗날 나의 삶도 그리 초라하지는 않았구나 하는 생각이 들게 하려면 나는 무엇을 해야 하는가 라는 의문을 갖게 되었다.

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이런 생각이 깊어지고 잦아지는 과정에 미국의 드라마

초원의 집(little house on the prairie)을 보면서

“바로 저거야! 저렇게 살고파....”

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한국에서 본 “초원의 집”이란 이름의 드라마;

미국 서부의 한 농가의 삶, 그 속에서 아이들이 자연 속 풀밭을 이리 저리 거리낌 없이 뛰어 다니던 그 장면을 보고 늘 생각했지..

애들을 위해선 이런 곳, 멀리 보고 자유롭게 살아갈 수 있는 곳을 가자!

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나란 인간은 여기서 던져버리자!

그저 아버지로서의 할 일만 남아있다.

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[초원의 집 이야기]

수많은 외국 tv 시리즈물이 다양한 채널을 통해 안방으로 들어왔지만, 막 컬러 tv가 보급되기 시작했던 80년대 초에는 몇 안 되는 tv 시리즈물이 안방극장에서 큰 호평을 받은 바 있다.

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넓게 펼쳐진 푸른 초원을 배경으로 살아가는 미국 개척시대 한 가족의 이야기는 전 국민적 사랑을 받으며 인기 시리즈로 등극했는데, 그 원작이 로라 잉걸스 와일더의 자전적 소설 『초원의 집』이다.

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총 9권으로 구성된 책은 미국 개척시대에 희망을 품고 서부로 넘어가면서 자신의 삶을 개척해 나가는 잉걸스 가족의 이야기를 둘째 딸 로라에서 그려낸 소설이다.

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1~4권(총 9권)은 로라의 어린이 시절 위스콘신 숲 속에서 태어나 서부로 넘어가기까지의 이야기로 안다.

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드라마 중의 아빠는 사람이 북적대는 곳보다는 사슴과 토끼가 자유롭게 뛰놀고, 언제든지 신선한 열매와 과일을 얻을 수 있는 자연 한복판을 좋아해서 숲 속 한가운데에 집을 마련한다.

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그리고 아빠와 엄마 사이에는 메리, 로라, 캐리, 그레이스 네 명의 딸이 차례로 태어나 숲 속에서 자연과 함께 자라난다. 이 가족의 살아가는 이야기 중 가장 사람들을 사로잡는 매력은 바로 자급자족의 생활에 대한 풍부하고 세밀한 묘사라고 본다.

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오직 한 가족만 숲 속에서 살아가기 때문에 이들은 모든 의식주를 직접 자신들의 손으로 해결해야만 한다.

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--이상의 드라마는 당시의 나의 마음을 그렇게도 잡아당길 수가 없었다.

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남들이 말하길 그 좋다는 그 자리 공직을 차 버리고 무엇이라도 하면서

드라마의 아빠 같은 생활로 드라마 내의 아이들처럼 키워주고 죽자.

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설혹 내가 이민을 가서 성공을 하지 못 하더라도 아이들의 영어문제와 미국시민권만 해결 해 주면 저들 스스로가 살아갈 수 있게 하고 떠나가자.

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해서 다들 미쳤다고 날 손가락질 했었지만 난 사표를 내고 이민을 오기로 결정한 이후 영어 이외에 몇 가지 기술을 배우고자 시도 해 본 게 있다.

1. 자동차 수리 2. 침술 3. 제빵을 한국에서 근 2년에 걸쳐 배웠었다.

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다음 기회가 있으면 계속 하겠다.

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지나고 보니 인생이 무척 빠르게 지나가는 것이구나 하는 걸 느꼈다.

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(시골 촌놈이 12살에 문교부 급사에서 공무원이 되기까지의 말로는 다 하기 힘들었던 한국에서의 어릴 때의 과정은 입 밖에 내고 싶지도 않다. 너무 험난했다.

 

난 이 때를 생각하면 눈이 씨린게 아니라 살아온 날들이 씨린다.

배 고픔의 고통이 어떤 건지는 굶어 보지 않은 사람은 모르고

무거운 것을 들어보지 않은 사람은 그것이 얼마나 몸에 부치는 지를 모른다.

 

 이 얘긴 자식들 한테도 하지 않는다. 한이 맺힌 애비로 볼까봐....)

 

난, 아직도 아이들의 공부를 엄마들이 이렇게 열심히 도와주려고 하는 걸 보면

 여러분들이 내 엄마는 아니지만 고맙다는 생각에 눈물이 먼저 난다.

 

난 부모가 해 주는 따뜻한 밥 먹고 도시락 사서 가방에 넣고 학교에 가는 아이들이 그렇게 부러울 수가 없었다.

 

난 그 시간에 공장에서 일을 하면서 다들 자는 밤 휴식 시간에 혼자서 공부를 했었다. 그 때 사장에게 들켜 왜 잠 자지 않는가고 혼이 나기도 했었다.

 

일 잘하라고 쉬고 자게 하는 것이지 네 공부 하라고 시간을 주는 게 아니라고 했었다. 그 분은 평양도 분이었지... 평안도 사투리가 무서웠다.)

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여러분 미안 합니다.

괜한 글로 마음 상하지 않으셨는지 모르겠습니다.

 

그저 모두가 어려운 걸 이겨내는 힘을 스스로가 가지게 자녀들을 키우시면 어떨까 해서 몇 자 올렸습니다.

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좋은 하루가 되시기 바랍니다!

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